CARTA DE UN MARIDO A SU MUJER

Te comunico que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010) deberás tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado y del supermercado fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación. Si no lo haces, no te extrañes que no te hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.
4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. ¡¡Nada, pero NADA!!
6. Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele desde la medianoche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque la selección va perdiendo, no me digas “no es para tanto” ni tampoco “seguro ganan”. Sólo harás que me enoje más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡No te expongas!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces (¿se entiende?).
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos: menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a) no iré, b) no iré, y c) NO IRÉ.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o su casa, ¡¡qué maravillosa invitación!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah, y si no estás lista a tiempo, ¡¡te quedas…en una!!
12. Los resúmenes de los partidos durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?” ni “¿no te aburre ver a cada rato lo mismo?”. ¡¡No, no, no y NOOOOOO!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final deberás de preparar una picada super especial, comprar cerveza y mandar a los chicos a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los “sanguchitos”, cortar el salame y
abrir las cervezas (todo en absoluto silencio).
14. Finalmente, ahórrate expresiones como: “¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!” “¡Felizmente, sólo dura un mes!” Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, anda enterándote: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Liga Inglesa y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
PD: Ni Batistuta ni Caniggia juegan mas, Messi si tiene edad para jugar y si, TODOS los partidos son importantes. ANTE LA DUDA NO PREGUNTES.
TE QUIERO…